Diário Obrigatório

Anselmo Ralph - Quero-te de volta (OficialVideo)

2011-11-23T14:48:00.001+01:00

Se Feliz é !?

2011-03-18T13:47:00.002+01:00

SER FELIZ é levantar
e ter que trabalhar ou estudar
após ter passado uma ótima noite de sono...
Ser feliz é ter Deus no coração.
Ser feliz é ver a caixa do correio cheia
Ter um monte de emails para responder
 
 
Mas, no meio deles um que diz:
 
Ser feliz é ver que no almoço,  sua mami
fez uma salada de beterraba
Mas o prato principal é o seu predileto
Ser feliz é estar em um transito terrível, mas no meio dele
ouvir aquela música linda e se lembrar que mais a noite alguém vai te esperar
Ser feliz é brigar porque seu cachorro mordeu seu sapato mas ao chegar
em casa ser recebido por ele com uma grande festa
Ser feliz é estar morto de cansaço e mesmo assim
sair para tomar um sorvete com alguém especial
 
Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas,
mas ao final de cada dia vê-los um a um ir sendo solucionado
 
Ser feliz é ter fé
Ser feliz é viver
 
É saber que mesmo estando sozinho,
sempre há um Deus para nos escutar

"Nunca desvalorize ninguém...guarde cada pessoa perto do seu coração,
porque um dia você pode acordar e perceber que perdeu um diamante
enquanto estava muito ocupado colecionando pedras falsas".

Anónimo

Ganhe dinheiro na internet como eu

2011-03-08T16:06:00.000+01:00

Como sabem, eu trago sempre dicas para os meus internautas assíduos.
Hoje deixarei um link que toda gente poder ter acesso à ele. È a mais nova maneira de ganhar dinheiro sem sair de casa apenas clicando em anúncios. Poderá também publicitar o seu blog.

O Link é este, bastando clicar aqui e começar a ganhar hoje.
Eu já estou a ganhar e tu?
Brevemente estarei milionário.

NÃO À SUBVERSÃO EM ANGOLA!

2011-03-06T18:49:00.002+01:00

NÃO SEGUIR OS AVENTUREIROS

E DESTRUIDORES DA PAZ EM ANGOLA!

COMO CIDADÃOS ANGOLANOS QUE SOMOS, JULGAMOS QUE O INCITAMENTO À SUBVERSÃO E VANDALISMO EM ANGOLA SERIA UMA PERIGOSA E DESNECESSÁRIA AVENTURA, PARA NÓS QUE ACABAMOS DE VIR DE UMA GUERRA DESASTROSA E SANGRENTA, QUE SÓ DOIDOS (APARENTEMENTE ANÓNIMOS), PRETENDEM EMPREENDER.

NA CABEÇA DELES E DAQUELES QUE OS MANIPULAM, SÓ EXISTE UM OBJECTIVO: DESTRUIR A PAZ DURAMENTE CONQUISTADA, ADIAR NOVAMENTE O PAÍS E FAZER DE NÓS, ANGOLANOS, VÍTIMAS ETERNAS DA DESGRAÇA QUE AS SUAS CABEÇAS DOENTIAS DESENHARAM.

COM A CONQUISTA DA PAZ, ANGOLA TEM DADO PASSOS NUNCA ANTES VISTOS E, CLARO ESTÁ, ISTO AGRADA AQUELES QUE QUEREM QUE O POVO ANGOLANO, DE CABINDA AO CUNENE, NÃO TENHA UMA VIDA NORMAL E QUE ANGOLA NÃO SEJA UMA BOA TERRA PARA SE VIVER, CONJUNTAMENTE COM OS CIDADÃOS DE TODOS OS PAÍSES QUE PARA CÁ PRETENDAM FIXAR MORADA, TRABALHAR, OU, MESMO, PASSEAR.

DE RESTO, EXISTE NO PAÍS O QUADRO DEMOCRÁTICO E COMPETITIVO PROPÍCIO PARA A DISPUTA DO PODER, PELO QUE O BOM-SENSO ACONSELHA QUE, QUEM QUISER, SE APRESENTE NAS ELEIÇÕES GERAIS DE 2012.

O CONTRÁRIO SERIA SUBVERSÃO E TENTATIVA DE GOLPE DE ESTADO. NADA MAIS.

O PAÍS TEM LEIS E ESTAS É QUE TÊM VALOR. E DEVEM SER APLICADAS E CUMPRIDAS.

VÊ-SE MESMO QUE TUDO ISSO É VONTADE DE IMITAR OS EXTREMISTAS, QUE TÊM PROBLEMAS MUITO DIFERENTES DOS NOSSOS E FORA DO NOSSO CONTEXTO DEMOCRÁTICO.

ISSO DE "MANIFESTAÇÕES PACÍFICAS" SÃO UMA NOVA CAPA DOS INIMIGOS DA PAZ, PARA ATINGIREM OS SEUS INTENTOS MACABROS.

O APELO A SEGUIR É:

NÃO ADERIR A QUALQUER TIPO DE ACTIVIDADES QUE ATENTEM CONTRA A CONVIVÊNCIA DEMOCRÁTICA E PACÍFICA DE ANGOLA, O NOSSO PAÍS.

PARA O BEM DE TODOS E A FELICIDADE GERAL DA NAÇÃO, NÃO DEVEMOS SEGUIR ESSES AVENTUREIROS.

A REACÇÃO NÃO PASSARÁ

Dj Djeff & Dj Silyvi - No Ba (Oficial Video Clip)

2010-12-30T21:13:00.000+01:00

Porquê que Sílvia João foi nomeada para Jornalista 2010?

2010-12-25T14:36:00.000+01:00

Veja no link abaixo a respota da pergunta acima.

http://pt.shvoong.com/society-and-news/gender/2091266-sílvia-joão-vence-prémio-jornalismo/

Gala distingue os melhores

2010-12-23T12:22:00.000+01:00

Os vencedores do Prémio Nacional de Jornalismo 2010, nas categorias de Fotojornalismo, Rádio, Televisão e Imprensa, foram conhecidos, ontem, em Luanda, em cerimónia presenciada pelo Vice-Presidente da República, Fernando da Piedade Dias dos Santos.
O júri, presidido por Mateus Morais de Brito Júnior, outorgou o prémio na categoria de Fotojornalismo a dois fotógrafos conceituados, nomeadamente, Paulino Damião (do Jornal de Economia & Finanças, da Edições Novembro-EP) e Carlos Guimarães (free lancer), que repartem 35 mil dólares em moeda nacional.
A Rádio “NGola Yeto”, do núcleo da Rádio Nacional de Angola, arrebatou o galardão na categoria de Rádio, enquanto Gustavo Costa, do Novo Jornal, venceu na classe de Imprensa.
Na categoria de Televisão venceu Sílvia João, repórter da Televisão Pública de Angola, pela coragem e actualidade das suas reportagens.
A presente cerimónia de outorga enquadra-se no programa dos festejos dos 35 anos de Independência Nacional, como prova da contribuição dos jornalistas na luta de libertação e na conquista e consolidação da democracia.
Para a presente edição, o corpo de jurados recepcionou 90 candidaturas provenientes de 13 das 18 províncias do país, número que o júri considera satisfatório, atendendo que na primeira edição, realizada em 2008, participaram apenas 21 candidatos, e na segunda, o ano passado, 33 concorrentes.
Segundo o presidente do júri, Brito Júnior, a escolha dos finalistas foi difícil, visto que, para a presente edição, candidataram-se figuras reconhecidas do jornalismo angolano, que, ao lado de profissionais mais jovens, conferiram a este Prémio Nacional de Jornalismo 2010 uma abrangência competitiva digna de registo pela qualidade dos trabalhos.
O Prémio Nacional de Jornalismo, uma iniciativa do Ministério da Comunicação Social, foi criado com o objectivo de incentivar a criatividade e a investigação jornalística, bem como promover a qualidade, regularidade, oportunidade e o mérito dos jornalistas angolanos no exercício da profissão.
Para a presente edição, candidataram-se 79 jornalistas do sexo masculino e 11 do sexo feminino afectos aos órgãos públicos e privados de comunicação social.
A cerimónia de outorga dos prémios contou com a presença de deputados, membros do Executivo, entidades eclesiásticas e representantes do corpo diplomático, entre outros convidados.

Nokia N900 em Angola

2010-11-22T11:40:00.000+01:00

CaLuís apresenta a sua mais nova venda. Produto este que no nosso mercado nacional está a ser comercializado 60.000kzs e por incrível que pareça, nós CaLuís Comercial estamos a vender a 50.000kzs.

Estado: Novo
Descrição: 32gb, 5mp de camera, toutch-screen, etc
Preço: 50.000Kzs
OBS: Na caixa com cabo av, fones, pano para limpeza, bateria, cabo usb, carregador.

Contact us:
carlosemanuelj@hotmail.com
luis-flora@hotmail.com

As lacúnas do ensino angolano

2010-11-22T11:24:00.000+01:00

Ontem era criança com apenas seis anos de idade, sob "autoridade" do ensino angolano, e só pensava em acabar o ensino médio.

Hoje, faltando-me apenas duas semanas para acabar o tão esperado ensino médio, vêem dúvidas e talvéz algumas reclamações.

Uns dizem que as escolas públicas são piores que os colégios privados, e outros são de opinião contrária.

Na minha opinião tudo é a mesma coisa, enquanto que na pública os professores faltam sem exagero 10 vezes por trimestre, na privada tentam fechar-nos os olhos dizendo para continuar no interior do recinto. Mas agora digam-me, para quê? Para que o papá mais atento ao seu filho fique com uma boa impressão do colégio?. De nada adianta se o filho, interessado em saber e ser alguém, se rejubilar para com o seu pai.

O ensino em Angola está degradado e não é de hoje, pior ainda, com a nova metodologia de ensino implementada em Angola há sensivelmente dois anos, em que o estudante é avaliado todos os dias e que 1º, 2º e o 3º trimestre correspondem a 15% + 15% + 70% respectivamente.

Que pela lógica do Exmo Sr. Mpinda Simão (Ministro da Educação) é o correcto. Mas sei que o Minstério não é apenas ele.

Só não tem cabimento um aluno que tire 20 no 1º e 2º trimestre respectivamente, e que por algum motivo no 3º trimesmtre tire uma negativa de 8 valores reprove, porque o ministério assim o impós.

Não me podem dizer que isso é imprucedente, pois todos nós, estudantes em Angola, sabemos o que passamos diáriamente.

O que está a ser feito para combater a corrupção "educacional"? O que está a ser feito para haver mais credibilidade nas instituições de ensino? O que está a ser feito para evitar faltas, que por vezes injustificadas pelos professores?

Enfim, são essas e outras perguntas que gostaria que alguém de direito me respondesse.

Tenho uma grande vontade de estudar fora, aliás, deve ser o desejo de todos os estudantes angolanos...

Não quero com isso influênciar as demais pessoas, apenas quero mostrar o meu ponto de vista.

Eu amo o meu país, amo Angola, amo porque sofreu durante 5 séculos com a colonização dos nossos actuais "compatriotas" portugueses, mas como não se deve guardar râncor... então esqueçamos o que eles nos causaram.

Amo independentemente do que tem e do que passou, mas é tempo de haver melhorias mais significativas na educação.

Na disciplina de Desenvolvimento Económico e Social enquanto falávamos sobre o milagre do Japão que consistiu no desenvolvimento rápido deste, depois da segunda guerra mundial e da guerra do Vietname houve um parágrafo que dizia "para um exército forte é preciso criar bases fortes educando-o".

Portanto, ainda haverá problemas deste gênero se não educar-mos o nosso povo.

Carlos Alberto

CaLuís Comercial LDA vende:

2010-11-09T16:32:00.000+01:00

Pulseiras Power Balance -»» 30 Usd;

Òculos RayBan de Vitória Beckan -»» 200 Usd;

Relógio Breitling -»» 500 Usd;

Apple Itoutch 120gb -»» 300 Usd;

Apple Itoutch 60gb -»» 150 Usd;
Ipad -»» 1200 Usd.

CaLuís informa que também vende por incomendas.

Os perços anexados aqui, poderão sofrer atlerações quando o cliente entrar em contacto para:
carlosemanuelj@hotmail.com
luis-flora@hotmail.com
Ou deixando um comentário.

Lógica de Marc Faber

2010-11-02T18:48:00.000+01:00

O sujeito se chama Marc Faber.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar

um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber

encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma

bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart,

esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México,

Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo

com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens

ainda produzidos por aqui.

"Estou fazendo a minha parte..."

Resposta de um brasileiro

igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."

Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser

foi comprada pela brasileira AmBev...

portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba

para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a

maior concentração de filhos da puta do mundo.

Arnaldo Camargo Botazini Junior

Humildade

2010-11-02T18:43:00.002+01:00

Não faça dos seus sentimentos uma arma.

Não crie uma frustração por causa da sua expectativa.

Nem sempre o que você quer, é o que vai acontecer.

Por isso, pelo sim ou pelo não, continue trabalhando.

Mostre para a vida a determinação em seguir amando,

aposte suas fichas na amizade sincera,

mas não queira cobrar dos amigos,

aquilo que nem você conseguiu ainda realizar.

Muita gente não fala mais com os pais,

por frustrações pessoais tolas ou brigas acaloradas

por pura incapacidade de expressar o amor.

Muitos amigos se perderam na estrada,

pela falta de sensibilidade de um deles,

ao esperar por algo que não foi combinado.

Muitos relacionamentos desfeitos pelo ciúme,

pela possessividade, que é sempre negativa.

Leve com você a certeza, de que o amor é leve,

a amizade é sublime, a esperança doce,

os laços familiares eternos,

e o orgulho, esse mal que cresce na alma,

é fruto da imaturidade caprichosa dos nossos desejos.

Por isso sofremos, magoamos, perdemos o eixo.

Resultado: a solidão, o abandono, o gosto amargo na boca.

Encha-se da humildade que liberta e sorria para a vida.

Espere das pessoas somente o que elas podem oferecer,

assim a vida será sempre uma adorável surpresa,

e até aquele menor gesto de carinho,

será pra você, digno de uma lágrima emocionada.

A humildade é a chave de uma porta mágica, chamada felicidade,

que começa na simplicidade do dia, e se fecha, na eternidade.

Quando chegares a esse ponto, Demite-te

2010-11-02T18:20:00.002+01:00

"Jójó” da Ràdio Despertar esfaqueado em Viana

2010-10-22T15:08:00.000+01:00

Lisboa - Foi esfaqueado na madrugada de Sexta-Feira (22) em Luanda, o conhecido humorista e Radialista, da Ràdio Despertar, António Manuel “Jójó”, notabilizado pela condução do programa “Django” de humor e critica de intervenção social.

Fonte: Club-k.net

A tentativa de assassinato ocorreu próximo, de um posto de gasolina nos arredores de Viana momentos após ter largado os estúdios da Ràdio Despertar. Naquele intervalo de tempo, um desconhecido que simulou querer saúda-lo com um abraço, aproximou-se ao profissional acabando por esfaquea-lo. Um dos golpes terá atingido a barriga, do jornalista que se encontra internado na clinica Multiperfil em Luanda.

O atentado contra António Manuel “Jójó” acontece dias depois da organização dos Repórteres Sem Fronteiras ter divulgado um relatório apontado Angola como o pior país da Lusofonia para se exercer jornalismo. No mês passado um outro jornalista da radio Despertar, Alberto Tchakussanga foi assassinado em sua casa sucedendo outros casos de ameaças com realce vindas do Secretario da Informação do MPLA, Rui Falcão e da Ministra Carolina Cerqueira insurgindo-se contra a emissora comercial em referencia.

As autoridades policias, na voz do superentendente Jorge Bengue prometeram apurar o caso que resultou no atentado contra o jornalista. De recordar que faz 13 anos que a policia angola prometeu investigar o assassinato do antigo director do jornal Imparcial Fax, Ricardo de Melo. Não ha dados para aferir/concluir se a investigação da morte de Alberto Tchakussanga e a tentativa de atentado contra “Jójó” observara o mesmo tempo que se aguarda pelo relatório de outras mortes misteriosas.

Natação: Selecção júnior prepara Zonal VI

2010-10-22T13:19:00.000+01:00

Os atletas da selecção nacional de natação de juniores, em ambas classes, aumentaram, esta semana, em 40 por cento, o volume de treinos de resistência e velocidade. A selecção prepara a sua participação no Torneio da Zona VI, a decorrer em Dezembro na Swazilândia. O seleccionador nacional, César Ribeiro, disse ontem ao Jornal dos Desportos, que o mais importante nesta fase preparatória, é que os atletas estão a corresponder positivamente às expectativas.

“Mesmo com o aumento da intensidade dos treinos, os nadadores continuam a corresponder pela positiva às expectativas da equipa técnica, sem registo de baixas na equipa”, disse. O técnico realçou, ainda, que nas próximas duas semanas, o conjunto encerra o ciclo preparatório bi-diário, com duas sessões semanais, e na primeira semana de Novembro, arranca o ciclo bi-diário, com três sessões de treinos por semana.

Depois desta fase, o conjunto passa para a preparação específica, em que cada nadador vai trabalhar os seus estilos próprios. Para esta empreitada, trabalham ao serviço da selecção nacional oito nadadores, dos quais quatro do 1º de Agosto, Fábio Henriques, Pavel Teixeira, Marin Cicpic e Kiaiza Fernandes, ao passo que do Clube Náutico foram convocados Carlos Alberto, Fernando Cruz, Denis Cruz e Mariana Henriques. Os treinos decorrem na piscina do Alvalade.

Fonte: Jornal dos Desportos

Vende-se Fones de Ipod/ Iphone com MIC

2010-10-22T10:24:00.000+01:00

Produto: Fone para Ipod/ Iphone com MIC
Estado: Novo
Cor: Branca
Quantidade disponível: Livre
Preço: 30 USD ou equivalente a moeda corrente.

Se deseja comprar entre em contacto para: 923-896-586 ou 923-800-027.
Ou ainda para:
carlosemanuelj@hotmail.com
luis-flora@hotmail.com

Aconteceu depois de ter mijado sob uma cerca eléctrica

2010-10-09T23:36:00.000+01:00

Para quem não sabe, a urina é um óptimo condutor eléctrico.

Viu só se vc tivesse prestado atenção àquela aula

de física? Não teria torrado o pinto...!!!

3 anos do Mix FM

2010-10-01T17:01:00.000+01:00

3 ANIVERSARIO DO MIXFM
SÁBADO 02 DE OUTUBRO DE 2010 23Hs NO ELINGA
DJs
RICARDO ALVES
PAULO ALVES
LEANDRO SILVA
MIKE CAVALLORA
INGRESSOS A 5000KZS VENDA ANTECIPADA NO ELINGA

OBS: Desculpa pela má qualidade da foto

Maya Cool - Faz um milagre em mim [Oficial Video]

2010-09-29T21:09:00.000+01:00

Boddhi Satva Feat. Tania - Los Santos (Main) [Download]

2010-09-29T21:05:00.000+01:00

A pedido de uma amigo de infância (Anderson Rodrigues) publico hoje um dos houses mais tocados nas noites em Luanda.
Faça o download carregando no link abaixo:

http://www7.zippyshare.com/v/44274069/file.html

Boddhi Satva Feat. Tania - Los Santos (Main)

Cruzeiro Produções: Festa do Pijama dia 2 de outubro

2010-09-24T12:46:00.000+01:00

Uma elite se é assim que posso chamar, que está há mais de 10 anos no mercado na produção de festas/ eventos.

Agora a mesma tem uma nova festa nomeadamente Festa do Pijama.

Próximo sábado dia 2 de outubro as 23h50m, venha começar com o pé direito o mês referente. O preço dos convites está 2500 kz e mais tarde poderá sofrer uma súbida devido a aproximação da festa.

Como é de costume a Cruzeiro Produções realizará a festa no "The Grill Place (Ilha de Luanda)"

Então apresse-se e compre já!

Poderá comprar os convites ligando para: 923-896-586.
Ou ainda deixar um comentário abaixo ou na caixa de conversação na direita do blog.

Sabe o que é assepia? Aconteceu em Singapura

2010-09-18T12:23:00.000+01:00

Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.

Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.

Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.

Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado (Existiam milhares de provas contra eles).

Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rápido do país.

Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados.

Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo.

Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer para a nação.

Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições directas e se candidatou.

Venceu as eleições com 100% dos votos.

Hoje, Singapura é um dos países mais seguros de se morar. E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Arrogantes Estados Unidos, Inglaterra, ou Israel.

Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas. Qualquer droga.

Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.

Um surfista brasileiro, tentou entrar em Singapura com uma prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho, não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram o cumprimento da lei.

Nos hotéis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Singapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Singapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam

sozinhas eram estupradas e ou mortas) O chiclete é proibido em Singapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance. Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem pega-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara.

No ano passado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.

Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.

Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infractores e dando bónus a quem dirige correctamente. E a Sra., em todo o trajecto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infracção. Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares Singapurianos (equivalente a cerca de Mzn 2700,00) e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.

Sabem?

Não compre água na rua

2010-09-18T12:20:00.002+01:00

Uma mulher comprou uma garrafa de água em um
sinal de trânsito,em Luanda. Logo após beber a água a mulher
começou a sentir-se mal e só lembra de ter acordado numa lanchonete, mas sem o carro obviamente.
Uma pessoa vende a água e uma moto segue o comprador para socorrer a
vítima e levar o carro.
A água foi analisada e constataram que continha um anestésico de uso
veterinário.

Como medir um homem na escala entre Macho e Paneleiro

2010-09-11T13:18:00.002+01:00

1. Higiene pessoal:

-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO

- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM

- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO

- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL

- Usa bastante no verão = PANELEIRO

- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:

- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO

- Uma peça de roupa = FINO

- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :

- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO

- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA

- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:

- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:

- Não usa = VIKING

- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO

- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY

- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO

- Penteia-se depois do banho = HOMEM

- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA

- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:

- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

- Limpa com água e detergente = FLOR

- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :

- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO

- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

- Aeróbica, spinning = LOUCA

- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:

- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO

12. Cerveja:

- Gelada e em grandes quantidades = MACHO

- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

- Com limão e sal = MARICAS

- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLO

Ausência de posts no blog

2010-09-09T16:31:00.000+01:00

Meu pessoal, espero que não estejam fulos comigo.
Neste momento estou sem tempo de fazer posts para o blog, daqui a 1 semana e meia voltarei com força e com mais novidades.

Desculpa o transtorno que poderà ser ocasionado.
Cumprimentos

Yuri da Cunha "espalha-se" na Praça de Touros de Lisboa

2010-08-31T22:20:00.000+01:00

Ùltimas anedotas do angolano

2010-08-31T22:13:00.001+01:00

'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'

CURVA PERIGOSA

O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que

dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'.

Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do

Pereira...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e

acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.

O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

ASTRONAUTA ANGORANO

A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:

- Nasa para a Nave:

- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efectuada !

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada !

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada !

- Astronauta Angorano...

- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... !

Né?

NUS TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:

- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm

mais de 10 anos?

- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA

O filho do Luandense chega pro pai e diz:

- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!

MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?

- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!

CUNFIANÇA

Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.

O soldado Damião das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com

um outro soldado a guiar. O Damião apontou para a cabeça do motorista

dojipe e fez a pergunta de segurança :

- Você sabe qual é a senha?

- Sei !

- Então tudo bem, pode passar.

NU SUPERMERCADO

- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no

supermercado, pruquê?

- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

Sempre Amarelinho - Fernando Santos "Aiaia"

2010-08-31T21:30:00.000+01:00

Sempre amarelinho é o título da nova música de Aiaia.
Abaixo a letra:

(Foto: Carlos Alberto)

Agradeço à Deus
Pelo acolhimento
Que ele deu aos meus

O berço que eu tenho
È p'ra cajonjar
È beber da fonte
Até me fartar

Fui espreitar Carlitos
Rei da natação
Vi o amarelinho
No meu coração

Um bigode a kota
Era o Tadeu
Eu nunca sonhava
Ser amigo meu

Refrão (4x)
Uma vez canário
Sempre amarelinho

Lá vem o David
Grande brincalhão
Puxou um peixito
Diz que é tubarão

São os meu amigos
Do meu coração
São amarelinhos
Como esta canção

Refrão (4x)
Uma vez canário
Sempre amarelinho

Presidente Horácio
Já deu a partida
Remo e canoagem
Já estão de saída

Um grelhado a rambo
Muita batucada
E para dançar
A pessoa amada

Refrão (4x)
Uma vez canário
Sempre amarelinho.

A letra sujeita a algumas modificações pois, ainda não há um beat e muito menos patrocínios.

A propósito do Mundial de Futebol na Àfrica do Sul

2010-08-31T15:05:00.002+01:00

AESTAS PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.

Divirtam-se!

Pergunta:
Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
Resposta:
Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

A freira do 1º de Agosto e o Taxista do Petro

2010-08-28T17:37:00.002+01:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:

primeiro, você tem que ser solteiro, Aviador e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do ASA desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, páre o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Petro e sou protestante.

A freira conforta-o:

- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do 1º D´Agosto!

O empereiteiro angolano, português e o chinês

2010-08-27T22:36:00.002+01:00

Um governador provincial queria construir uma ponte e, para

esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três

empreiteiros: um Chinês, um Português e um Angolano:

Proposta do Chinês: 3 Milhões de Dólares.

1 Milhão pela mão-de-obra;

1 Milhão pelo material;

1 Milhão para lucro.

Proposta do Português: 6 Milhões de dólares.

2 Milhões pela mão-de-obra;

2 Milhões pelo material;

2 Milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Angolano: 9 Milhões de dólares.

-'Nove Milhões?', admirou-se o Governador provincial? É

demais!

Porquê tanto?'

Respondeu o empreiteiro Angolano:'? simples':

3 Milhões para mim;

3 Milhões para si;

3 Milhões para o Chinês fazer a obra…

Ok negocio fechado...disse o governador

Inaugurada fonte de água no Dubai

2010-08-25T12:33:00.002+01:00

CERIMÔNIA INAUGURAL DA FONTE DE DUBAI. A FONTE DE DUBAI COM 275 METROS, OCUPA UMA SUPERFÍCIE EQUIVALENTE A

DOIS ESTÁDIOS DE FUTEBOL. O CUSTO DE SUA CONSTRUÇÃO FOI DE 218 MILHÕES DE DÓLARES, E OS JATOS D´ÁGUA PODEM ALCANÇAR A ALTURA DE UM PRÉDIO DE 50 ANDARES! EM DIAS CLAROS, PODEM SER VISTOS A UMA DISTÂNCIA DE 300 KM!

Fonte de àgua no Dubai

Filha do Zé Dú à conquista de Moçambique

2010-08-23T12:31:00.001+01:00

Chamam-lhe princesa, mas é cada vez mais Rainha Isabel do "doing business" à moda angolana. Angola já é sua, com negócios em áreas estratégicas para esticar a sua mola sem rebentar a corda. Dizem que, pelas suas alianças tácticas empresariais, já é a mulher mais poderosa de Portugal. Agora, ela vem aí: aos 37 anos, Isabel dos Santos, filha do Presidente de Angola, José Eduardo dos Santos, está à conquista de Moçambique. À velocidade de um ZAP!

Esta mulher não pára! É assim como muitos preferem qualificar a sanha conquistadora da filha mais velha de Zé Dú, como carinhosamente é tratado o Presidente de Angola José Eduardo dos Santos.

Isabel dos Santos, a empresária mais influente de Angola no Mundo inteiro (incluam-se empresários que vestem calças por força da genética), está a chegar a Moçambique, dentro em breve.

Princesa em Angola, poderosa em Portugal, ela vai expandir agora os seus tentaculares negócios à Varanda do Índico, cuja porta de entrada é o lucrativo negócio da televisão por subscrição, no caso a televisão por satélite. Através da ZAP, negócio em que ela participa com 70 porcento associada à portuguesa Zon (com os restantes 30%), Isabel dos Santos entra no mercado da TV em sinal fechado concorrendo com a TV Cabo portuguesa e a DSTV Moçambique – subsidiária da multinacional de origem sul-africana DSTV Multichoice.

Os media (TV e agências de comunicação) e as telecomunicações (móveis, Internet, transmissão de dados em banda) são um negócio bastante apetecível em Moçambique, não obstante no capítulo da TV por satélite tenha entrado no país, há dois anos, e em pouco tempo decretado falência a GTV África, subsidiária da britânica Gateway Communications.

A ZAP vai oferecer jogos da Liga Portuguesa de futebol, um exclusivo garantido para Angola e Moçambique através do canal Sport TV África, bem como os canais portugueses SIC Notícias, SIC Mulher, TVI 24, TVI Internacional e o Económico TV. Segundo informações veiculadas esta semana, com ênfase para a imprensa económica lusa, José Pedro Pereira da Costa, administrador financeiro da Zon, está esta semana no País para tratar dos últimos detalhes antes do início da comercialização do serviço de satélite. Pereira da Costa adiantou que a ZAP já começou a contratar pessoas no país e que a operação, a acontecer no final do primeiro trimestre deste ano, será similar à lançada em Angola. “Vamos ter os mesmos canais e usar o mesmo satélite”, explicou, citado pelo Correio da Manhã de Portugal.

Potencial vencedora da terceira licença de telefonia móvel

Os tentáculos de Isabel dos Santos não se ficarão pelo universo da televisão, pelo campo dos media e das telecomunicações. A filha mais velha de Zé Dú é potencial vencedora do concurso para a adjudicação da terceira licença de telefonia móvel em Moçambique, uma vez os seus interesses empresariais estarem fortemente estabelecidos em dois dos três consórcios concorrentes.

Concorrendo contra o consórcio Movitel - produto da aliança entre a holding do partido Frelimo (SPI – Gestão e Investimentos) e os vietnamitas da original Movitel -, Isabel dos Santos tem a vitória quase garantida via suas ligações à TMN portuguesa ou pela participação no consórcio UNI-Telecomunicações, em que via UNITEL SA partilha interesses empresariais (50%) com o “tigre” Celso Correia.

A vantagem de Isabel dos Santos não é só por ter a mão em dois dos três concorrentes mas, e sobretudo, devido a dois factores X, de acordo com analistas insiders do meio empresarial moçambicano e familiares ao negócio.

O primeiro factor X é que tecnicamente a TMN oferece garantias de melhor qualidade técnica, gozando do expertise internacional da portuguesa PT - que acaba de vender a sua participação na brasileira Vivo para a rival espanhola Telefónica.

A TMN é um consórcio entre a PT e o Grupo Visabeira Moçambique, sendo que a PT é parceira com a mesma margem (25%) que Isabel dos Santos na UNITEL SA, de Angola - os restantes 50% da estrutura accionista são divididos pela holding e petrolífera angolana Sonangol e pela Vidatel.

Nas suas várias ramificações empresariais, Isabel dos Santos é dona da GENI angolana, que por sua vez entra na estrutura do Banco Espírito Santo Angola (BESA). O BESA é detido maioritariamente pelo BES de Portugal, esse mesmo banco sobre o qual na semana antepassada noticiámos que vai entrar na estrutura accionista do MozaBanco. A ligação directa de Isabel dos Santos à PT é, por isso, concretizada pela participação do BES na PT. Seja como for, Isabel dos Santos e a PT detêm juntos 50% da UNITEL SA, que se juntou à moçambicana Energia Capital SA no consórcio UNI-Telecomunicações.

Naquilo que o jornalista do SAVANA Francisco Carmona designou como um novo mapa cor-de-rosa, a Energia Capital SA representa os interesses do Grupo INSITEC, do tigre Celso Correia, que tal como Isabel dos Santos tem fibra bancária (segundo Factor X) para avançar com a melhor proposta financeira na corrida ao indicativo 86 que será conferido à terceira operadora de telefonia móvel do país.

Unir TV, telefonia móvel e Internet e investir na energia

Caso consiga aliar a telefonia móvel à televisão, analistas do doing business nacional vaticinam que Isabel dos Santos deverá atacar o negócio da Internet em Moçambique, agregando essas três ramificações das telecomunicações e explorando o vindouro negócio da televisão móvel.

Segundo A Verdade apurou no meio empresarial, os interesses da primogénita do Zé Dú não deverão ficar-se por aí, porquanto ela pretenderá investir no próspero sector da energia. A sua entrada poderá processar-se via aliança com a Energia Capital de Celso Correia, não se descartando a hipótese de uma ligação com um dos homens da energia com mais tarimba, Salimo Abdula.

A Verdade sabe que Isabel dos Santos teve um encontro privado com Salimo Abdula, à margem da visita da comitiva empresarial moçambicana a Angola, no voo inaugural da LAM no ano passado, assinalando o regresso da rota Maputo/Luanda/Maputo.

Não se sabe se esse encontro foi com o Salimo Abdula presidente da Confederação das Associações Económicas (CTA) ou com o Salimo Abdula investidor decano no sector da energia e derivados. Mas, certamente, terá manifestado a sua vontade de investir em Moçambique.

Rainha Isabel, tão famosa como Njinga Mbandi

Na historiografia angolana há uma mulher de consenso, quanto ao poder que detinha: é a Rainha Njinga Mbandi. Considerada o maior símbolo da resistência angolana à colonização, não só lutou contra a ameaça do colonizador como também aliou os povos do Ndongo, Matamba, Kongo, Kasanje, Dembos, Kissama e do Planalto Central, naquela que a história reza como a maior aliança que se constituiu para lutar contra os portugueses.

Não será blasfémia nem heresia considerar que Isabel dos Santos corre sérios riscos de se tornar tanto ou mais famosa que a mítica Njinga Mbandi, mundialmente. Pelo menos nos motores de busca Google e Bing, Isabel dos Santos já é infinitesimamente citada por força das suas participações em negócios tão lucrativos quão estratégicos quais:

* Casinos em Angola, em aliança com o magnata macaense Stanley Ho, o tal que cedeu quase metade da sua participação no moçambicano MozaBanco ao BES, sabendo-se que esta aliança dos Santos/Ho pretende expandir para Moçambique também o negócio da roda da sorte e azar e das chamadas máquinas caça-níqueis ou slot machines;

* Bancos, em Angola e Portugal, com importantes investimentos no banco português BPI (9,69%), no Banco Espírito Santo Angola - BESA (20%), no BIC (25%), e no Banco Fomento Angola (49,9% através da UNITEL);

* Telecomunicações em Angola e Portugal, detendo 25 porcento da UNITEL, através da GENI, e participando ínfima mas lucrativamente na PT portuguesa.

“A mulher mais poderosa de Portugal é angolana”

Num traço do seu perfil empresarial escasso em adjectivos mas prenhe de substantivos, o Jornal de Negócios de Portugal dedicou-lhe uma matéria em que a associa à maioria dos dez mais de ricos de Portugal e a compara às suas mulheres mais ricas, para concluir que “a mulher mais poderosa de Portugal é angolana”. Será que o mesmo não será aplicado a Moçambique, dentro de alguns anos?

Termo de comparação: a mulher mais rica de Portugal, segundo a revista Exame, é Maria do Carmo Moniz Galvão Espírito Santo Silva, com uma fortuna de 731 milhões de euros; com apenas uma fracção do seu dinheiro (na Galp, BPI, Zon, BESA), Isabel já tinha em Janeiro passado quase dois mil milhões de euros. O autor da peça, Pedro Santos Guerreiro, chega ao extremo de referir que aliando todas as suas conexões empresariais à sociedades portuguesas, Isabel dos Santos “dá um índice bolsista”.

Isabel dos Santos joga os seus interesses em rivais nos vários sectores estratégicos da economia portuguesa. Astuta, Isabel dos Santos dá-se ao luxo de protagonizar proezas como esta: os últimos dois grandes negócios dela em Portugal, no BPI em 2008 e na Zon em 2009, tiveram uma curiosidade cabalística - ambos foram fechados na terceira semana de Dezembro; ambos de 10%; ambos por 164 milhões.

Filha mais velha de José Eduardo dos Santos e da azeri Tatiana Kukanova, Isabel nasceu em 1973 em Baku (Azerbaijão), quando o pai foi estudar Engenharia de Petróleos no Instituto de Petróleo e Gás de Baku, ex-União Soviética.

Isabel viveu grande parte da vida em Londres, onde estudou Gestão e Engenharia e conheceu o também empresário congolês Sindika Dokolo, com quem se casou em 2003. Empossado Presidente de Angola aos 37 anos, a 21 de Setembro de 1979, após a morte de Agostinho Neto 11 dias antes, vítima de cancro, Zé Dú vê a sua filha tornar-se poderosa aos 37 anos, ao ponto de o jornalista luso Santos Guerreiro sentenciar:

“Dizem que detesta ser tratada como a filha de José Eduardo dos Santos. Pela maneira como se está a afirmar em Portugal, um dia trataremos o Presidente de Angola como o pai de Isabel dos Santos.”

TAAG aumenta kilos

2010-08-23T12:26:00.000+01:00

Prezados clientes,
A companhia aérea TAAG alterou as regras para as bagagens despachadas.
A partir de agora, em todas as classes, o viajante terá direito a dois volumes com o limite de 30Kgs em cada. Do terceiro ao quinto volume, o passageiro pagará uma taxa de US$ 200 por volume, também com o máximo de 30 Kgs em cada.
A partir do sexto volume, será pago US$ 12 por Kg. Deste volume em diante, estará sujeito à disponibilidade da companhia aérea.
Ficamos à inteira disposição para esclarecer eventuais dúvidas.

Atenciosamente,
Assessoria de Comunicação

Assalto no Café Del'mar

2010-08-13T13:26:00.002+01:00

Assalto a mão armada, ontem, pelas 21.00, mesmo em frente ao Café del Mar

No qual foi furtada a viatura da minha sobrinha Tamara Patrício, de marca

Hyundai IX 35 branca, matrícula LD-49-17-CD.

Os assaltantes eram ao todo seis, tendo dois ficado a aguardar numa viatura

e os restantes 4, armados de AK executaram a acção levando as chaves e toda

a documentação. O guarda do restaurante presenciou mas desarmado e

Impotente refugiou-se e não reagiu.

Segundo a polícia que tomou conta desta ocorrência, este tipo de assaltos

Está de novo a ressurgir, pelo que devemos passar esta informação e

Reforçar as medidas de precaução e de vigilância e, sobretudo, nunca

Reagir.

Obrigado e cumprimentos.

Como tratar grandes governantes de Angola

2010-08-02T18:19:00.002+01:00

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da TAAG. Destrua um ignorante, sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da TAAG no aeroporto de 4 DE FEVEREIRO ( domestico ), LUANDA , deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, queria voar com a bagagem...

Um vôo lotado da TAAG foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da TAAG. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, apertou os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor

Tayla Ridell - Fonte de Prazer [VideoClip oficial]

2010-08-01T15:16:00.002+01:00

A gata da semana no Só 9dades

2010-07-30T22:24:00.000+01:00

Para mais informações acesse: Só 9dades

Nelson Freitas - Nha primere amor (Official Video)

2010-07-26T21:45:00.002+01:00

Filho de raça branca de pais de raça negra

2010-07-22T14:44:00.002+01:00

LONDRES - A imagem correu o mundo e intrigou muita gente. É possível que um casal de negros tenha um filho branco? Para os especialistas em genética, a resposta é sim, mas tudo depende de uma série de fatores. No caso da pequena Nmachi, que nasceu com cabelos louros e olhos azuis, a explicação está especialmente confusa. Os pais afirmam não ter ascendentes brancos, os médicos que cuidam da criança afirmam que ela não é albina, e exames de DNA provaram que a mãe não teve um caso extraconjugal.

Em entrevista ao jornal britânico 'Daily Mail', o professor de genética Bryan Sykes, da Universidade de Oxford, afirmou que o caso é "extraordinário". Ele explicou que quando há a mistura de raças (mãe branca e pai negro, por exemplo), não é raro ver este tipo de caso. Isto pode acontecer também se a criança tiver avós ou até bisavós de raças diferentes.

Mesmo que os pais neguem, Sykes afirma que, para a criança nascer de pele clara, ambos os pais necessariamente precisariam ter um ancestral branco.

- As regras da genética são complexas e até hoje não entendemos o que acontece em muitos casos - afirma o médico.

Sykes explica que este tipo de surpresa é mais comum em populações onde há muita mistura de raças, como nas populações latinas ou afro-caribenhas

A vida dá muitas voltas (Obama)

2010-07-22T14:39:00.000+01:00

Há 21 anos, na casa da avó no Quénia, em África...

para a sala mais poderosa do mundo...

Banda Maravilha - Banda Maravilha [Video Clip Oficial]

2010-07-21T21:18:00.000+01:00

Irmão de Salú Gonçalves em grandes mudanças

2010-07-21T21:03:00.000+01:00

Bomba para a empresa Sonangol

2010-07-21T21:00:00.002+01:00

Sou uma jovem universitaria na flor da minha idade o meu desespero levou´me escrever o que estou a viver.Fui mais uma vitima de um Homem que anda para ai a minar o virus da SIDA e um quadro senior da Sonangol DISTRIBUIDORA com a funçao de PRESIDENTE DO CONSELHO EXECUTIVO .o homem e de confiança do homem forte da empresa Manuel Vicente.E casado pai de 3 filhos muito viajado residente num dos maiores condominios da cidade cheio de carros. No inicio vai aliciando com quantias avultadas de dinheiro ate carro me prometeu diz que e alergico a camisinha.So ataca durante a noite para nao ser reconhecido.

A sua aparencia engana a qualquer um bem constituido sempre perfumado estatura media negro ligeiramente barrigudo e com pasta so com notas verdes convidativas a qualquer jovem carente com pouca experiencia.Dps de alguns meses pura simplesmente poe´ se em fuga dizendo que e um homem muito ocupado nao tem tempo e sempre com subterfugios chama´se Paulo Gouveia bem conhecido tbem na PESQUISA E PRODUÇAO por hoje esteve e tbem no PETRO.Enfim vao passando este email porque se tem filhas sobrinhas primas afilhadas irmaes enfim alguem querido mas retire sempre o seu email por favor.E triste mas ainda continuamos com gente coraçao e que deveria algo para punir tanto malfeitoso.

Adi Cudz - Manuela [Oficial Video Cilp]

2010-07-18T10:46:00.002+01:00

Dji Tafinha - Together [Clip Oficial]

2010-07-18T00:46:00.003+01:00

David Villa,Sergio Ramos e Pepe Reina Borrachos a festejarem a victória diante Holanda

2010-07-13T14:20:00.002+01:00

Perguntas difíceis

2010-07-10T19:58:00.002+01:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

************ ********* ********* ********

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Alemão :

- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza ..

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

************ ********* ********* ********

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-Certo! Entre também...!!!

************ ********* ********* ********

E ao Canadense:

- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??

O Canadense respondeu:

- Bicicleta !

- Excelente! Entre também .. !!!

************ ********* ********* ********

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...

São Pedro chamou-o :

- Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Marido do ano

2010-07-10T13:37:00.001+01:00

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor
camarote do estádio.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo,
um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este,
para a final da Copa,o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito
tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro
Mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da
sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
Não, estão todos no velório...

Quando o angolano encontra a mulher com outro...

2010-07-09T13:34:00.000+01:00

O LUANDENSE:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia (regra geral recorre ao Kimbanda ou ao cardiologista).

O BENGUELENSE:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte (nada mais simples).

O MALANJINO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem espanca a Mulher continua a vida com outra mulher ou mata os dois (Exatamente como manda a tradicão, são homens de muita potencia!!!). São Fudidos.

O CATETISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do Malanjinho, mata a mulher fica com o'marmanjo' só pra ele (são orgulhosos né, este sim tiram proveito da situação!).

O CABINDENSE:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte (tem categoria, por acaso!).

O KWANHAMA:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a sua criação e vai pastar à procura de outro corno pra montar mais uma dupla...(algumas vezes até tiram proveito da situação.... Até aplicam multas!).

O TCHOKWE:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua ferramenta e vai prá camanga na esperança de encontrar mais uma pedrinha (com esta arranja outra, quem sabe melhor!).

O MUSORONGOS:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, mata-se (anda farto de tanto mudar de mulher!) .

O ILHEU:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois Ilheu não fala com estranhos (arranja outra, é rápido. Basta sair à rua.).

O AMBAQUISTA:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O MUMUILAS:
Mulher de mumuila não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um Soooooooooooooono. ..

Isto é África

2010-07-09T13:20:00.000+01:00

Lançamento do CD 15 anos de Ricardo e Paulo Alves

2010-07-09T13:07:00.000+01:00

Depois da FANTA Dj Tour. A R.P.R & J.P com KIKAS Sobrinho.

Apresentam

Lanamento do CD..

15 ANOS RICARDO & PAULO

ALVES

Sbado 10 Julho SHAKA / Lobito

Dj H.P / EDY LOPEZ

BAILARINAS (Luanda)

INGRESSOS: 2.500 Kz (Oferta de 1 CD)

P.s- Se vens de longe podemos tratar da tua estadia no Hotel Oficial do evento.
Em anexo as imagens DOCE-HOTEL

Razões para dormir e descansar cedo

2010-07-08T20:05:00.002+01:00

Das 21 - 23:00: É o horário em que o corpo realiza actividades de eliminação de químicos desnecessários e tóxicos (desintoxicação), mediante o sistema linfático do nosso corpo. Neste horário do dia devemos estar num estado de relaxamento, escutando música, por exemplo.

Geralmente a esta hora as mamãs realizam actividades, tais como limpar a cozinha, preparar tudopara a actividade do dia seguinte, etc., actividades que geram um estado de falta de relaxamento, o que gera um efeito negativo para a saúde.

Das 23 - 01:00: o corpo realiza o processo de desintoxicação do fígado, e idealmente deve ser processado num estado de sono profundo.

Durante as primeiras horas da manhã 01:00 - 03:00: processo de desintoxicação da vesícula biliar, idealmente deve suceder também num estado de sono profundo.

De madrugada 03:00 - 05:00: desintoxicação dos pulmões. É por isso que por vezes neste horário se produzem fortes acessos de tosse. Quando o processo de desintoxicação atinge o tracto respiratório, é melhor não tomar medicamentos para a tosse, já que interferem no processo de eliminação de toxinas.

Manhã 05:00 - 07:00: desintoxicação do colón. É o horário de ir à casa-de-banho para esvaziar o intestino.

Durante a Manhã das 07:00 - 09:00: absorção de nutrientes no intestino delgado. É o horário perfeito para tomar o pequeno-almoço. Se estiver doente, o pequeno-almoço deve ser tomado mais cedo: antes das 6:30 am.

O pequeno-almoço antes das 7:30 é benéfico para aqueles que querem manter-se em forma.

Os que não têm por hábito tomar o pequeno-almoço, devem tentar mudar o hábito, sendo menos prejudicial realizá-lo entre as 9:00 e as 10:00 em vez de ficar a manhã inteira sem comer.

Dormir tarde e despertar tarde interromperá o processo de desintoxicação de químicos desnecessários ao nosso organismo.

Além disso, devemos ter em conta que das 00:00 às 4:00 é o horário em que a médula óssea produz o sangue: então procuremos dormir bem e não nos deitarmos tarde.

☆ DJ MIXXIS 2010 ☆ " VOLUME 20 " ( Wonky Jackin' Fidget Electro House Wobble Megamix ) by ✭ DJ MIXXIS ✭

2010-07-08T13:27:00.001+01:00

☆ DJ MIXXIS 2010 ☆ " VOLUME 20 " ( Wonky Jackin' Fidget Electro House Wobble Megamix ) by ✭ DJ MIXXIS ✭

Ministro do Urbanismo e Habitação comete gafe

2010-07-07T12:24:00.000+01:00

“Definimos que o empreiteiro deve fazer a entrega das habitações por fases, agora temos noventa casas, teremos logo à seguir mais trinta (…), o empreiteiro vai apresentar à Juventude e Desportos mensalmente trinta casas, o que vai permitir que em sete meses, consigamos cumprir com o programa no Camama que são as quinhentas casas”.

21 Jun 2010
Fonte: RNA

ATENÇÃO: MINISTRO COMETE GAFE COM A MATEMÁTICA
30 CASAS X 7 MESES = 210 CASAS
210 CASAS + 90 CASAS JÁ CONSTRUIDAS = 300 CASAS
500 CASAS PROPOSTAS – 300 CASAS PELAS CONTAS FEITAS = 200 CASAS COM DESTINO OBSCURO

Maradona depois da derrota

2010-07-07T12:21:00.000+01:00

ERRAR É HUMANO,

PERSISTIR NO ERRO É AMERICANO,

ACERTAR O ALVO É MULÇUMANO E

PERDER DE 4 É HERMANO!!!

Bilhete de um filho para o pai

2010-07-07T12:07:00.002+01:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Função do apóstrofo

2010-07-07T11:35:00.000+01:00

A pergunta foi: qual a função do apóstrofo?

(Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água)

E a resposta (imperdível) merece um troféu!

A vida de universitário‏

2010-07-06T22:08:00.001+01:00

Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormirdurante a aula;

2. Vais mudar completamente e nem vais notar;

3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;

5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;

6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;

7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;

8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às
festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;

9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;

10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;

11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;

12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;

13. Se nunca bebeste, vais beber;

14. Se nunca fumaste, vais fumar;

15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;

16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca
mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;

17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;

18. Psicologia é na verdade Biologia;

19.Biologia é na verdade Química;

20. Química é na verdade Física;

21. Física é na verdade Matemática;

22. Matemática continua a ser uma merda;

23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;

24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;

25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;

26. Ter um zero é normal;

27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;

28. Não verás a hora de terminar a faculdade;

29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;

3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;

4. Ouves a tua música preferida num elevador;

5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;

6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;

7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;

8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;

9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;

10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;

11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;

12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;

13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos
em vez de preservativos e testes de gravidez;

14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;

15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;

16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar
dinheiro p/a noitada;

17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....:

Dj Jesus Ft. Yuri da Cunha - Homem Casado/ Escolhe outra

2010-07-05T21:39:00.001+01:00

Andy vais desculpar-me pela demora do post.

Dj Jesus Ft. Yuri da Cunha - Homem Casado/ Escolhe outra

Ricky Boy feat Djodje - Veron ki dja txiga [Video Clip Oficial]

2010-07-05T21:29:00.002+01:00

Puto portugues - Ta sair male [Oficial Video Music]

2010-07-05T21:19:00.002+01:00

Criminoso em Luanda

2010-07-04T18:42:00.004+01:00

Procura-se:
Igor MendesCaros (as) amigos (as),

O indivíduo da foto anexa chama-se Igor Mendes, vive em Luanda. na Vila Alice, na Rua Pompílio Pompeu do Carpo e é um sujeito vil, traiçoeiro, consumidor de cocaína que não se coíbe de usar a sua força muscular para abusar de mulheres, agredindo-as e violentando-as sexualmente. Usa ardilosamente os mais inocentes truques para atrair as suas vítimas, levando-as para casa do seu primo Hugo que reside na Rua Sebastião Desta Vez já na parte não urbanizada.

Sexta-feira última, dia 25 de Junho de 2010 marcou um encontro com uma antiga colega de escola na África do Sul para se reverem. A jovem, na sua inocência desceu do prédio onde mora e, encontrando-o em baixo, conversaram durante alguns minutos e o inergúmeno sugeriu-lhe que fossem até ao Rialto tomar um lanche o que foi aceite naquela emoção de rever um antigo colega de infância. A caminho o delinquente desvia a rota e à estranheza da jovem alegou que estava sem dinheiro e iam passar primeiro e num instante pela casa de um primo que lhe devia dinheiro (o tal de Bruno). Postos em casa deste pediu à jovem que entrasse também, para não ficar na rua. Lá dentro e após uma conversa entre os dois rapazes noutra dependência, o dono da casa saiu para a rua. O Igor fechou a porta e apresentou à jovem um pó branco que despejara para dentro de um livro aberto e sugeriu que ela inalasse pois tratava-se de um medicamento para a gripe. Esta excusou-se alegando não estar gripada facto que ele concordou e retirou-se para o quarto da casa donde a jovem ouviu o ruído do snifar do pó. Ninguém snifa pó talco ou leite em pó, portanto, só poderia ser cocaína.

O tipo saiu do quarto nu, completamente transtornado e convidando a moça a ter relações sexuais com ele. Perante a recusa da jovem, o boçal iniciou uma sequência de agressões físicas e, como a jovem se pusesse a gritar por socorro, tentou sufocá-la apertando-lhe o pescoço. A violência era tanta, uma mistura de socos, pontapés, chapadas e ofensas morais que a jovem por pouco perdia a vida. Num primeiro desmaio simulado por ela, o bandido abrandou e teve um momento de pânico por pensar que a teria morto. A jovem aproveitou aquele momento para chamá-lo à razão lembrando-lhe que estava a cometer um acto repugante mas o irracional imediatamente retomou a sua brutalidade continuando as agressões físicas. No fim da segunda ronda de agressões, com a menina completamente nua porque rasgou-lhe as roupas, arrancando-as do corpo, decidiu parar e simulando arrependimento gritava que se queria matar porque não acreditava no que estava a fazer. A jovem aproveitou aquele momento e convenceu-o a abrir a porta ao que ele acedeu.

A jovem fugiu então para casa de um vizinho donde telefonou para amigos e familiares para a irem buscar. Dos exames feitos no hospital Maria Pia, para além das escoriações provocadas pela pancadaria verificou-se um desvio da cervical que, segundo o médico de serviço que a atendeu a tentativa de esganamento esteve por uma unha de acontecer pois a quebra da cervical esteve eminente. Os órgão de justiça estão a trabalhar no caso. O jovem está a monte, não foi possível localizá-lo nas horas imediatas, tem as costas quentes porque o pai, com quem não vive, é oficial general do Comando Geral da Polícia.

Enquanto a justiça não for aplicada o bandido Igor poderá poderá tentar outras vítimas. Sim, porque alguém que age dessa maneira não é primário e tentará sempre. Por isso jovens, rapazes e raparigas onde o virem, cuidem-se. Evitem-no e denunciem-no às autoridades mais próximas. Se der para o neutralizarem, façam-no e levem-no à polícia. Esse tipo é muito perigoso, principalmente quando está sob efeito da droga. Como ele é bem apessoado, facilmente poderá convencer qualquer menina menos avisada. Muito cuidado, é um potencial assassino que, infelizmente está à solta e com as costas quentes.

Passem a todos os vossos conhecidos, é preciso que Luanda se acautele com mais este delinquente.
Cuidem-se, jovens meninas, cuidem-se. Não aceitem sair sozinhas com gente de quem não tenham certezas absolutas sobre a sua honestidade e integridade. As aparências iludem. Alguém que nos possa parecer bastante simpática e que até irradie tranquilidade pode transformar-se no mais cruel dos carrascos.

Que Deus nos proteja e evite que essas barbaridades possam acontecer com as nossas irmãs, nossas filhas, nossas parentes e amigas.

Que Deus nos proteja!!!

BIC - Aviso multicaixa

2010-07-01T13:54:00.000+01:00

SE UM LADRÃO TE SEQUESTRAR (SE FÔR UM SEQUESTRO-RELÂMPAGO) E TE LEVAR A UM CAIXA ELETRÔNICO PARA TE FAZER SACAR DINHEIRO, VOCÊ DEVE TECLAR SUA SENHA, MAS DE MANEIRA INVERTIDA!!! POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VOCÊ TECLA 4321.

O CAIXA VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICÍA, POIS DIGITAR UMA SENHA INVERTIDA ACCIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!

Perola - Omboio [Oficial Video]

2010-07-01T13:18:00.003+01:00

Escola do Lobito

2010-06-25T21:46:00.002+01:00

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Carta de separação

2010-06-25T21:40:00.002+01:00

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou deixá-lo para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha demitido você, isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou deixa-lo. - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo ' das noitadas de boliche, e eu, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Assinado: A sua Ex-mulher

RESPOSTA DO MARIDO...

Querida Ex-Mulher, nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não a ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que me veio à cabeça foi ' parece um homem mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos …
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99…
Depois de tudo isto, eu ainda a amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas…
Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido …
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou….
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!
– Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema…

Assinado: Seu Ex – Marido … Milionário, Bonitão, Gostosão e SOLTEIRÃO.

Dia 26 as 18h no Chá de Caxinde "Concurso de Musculação"

2010-06-24T23:11:00.002+01:00

Cabo Snoop - Windeck (Official Music Video)

2010-06-24T16:35:00.004+01:00

Tomada de decisão de lideres africanos nas Nações Unidas

2010-06-23T14:07:00.002+01:00

A partir desta foto, pode-se compreender a razão pela qual alguns líderes africanos ficam sempre surpreendidos quando as grandes decisões já estão tomadas nos grandes encontros.

Carta aberta para Dunga/ Selecção Brasileira

2010-06-23T14:04:00.002+01:00

A seleção do DUNGA está deixando o brasileiro muito ZANGADO. Embora se ache um MESTRE, nosso anãozinho insiste em não fazer o povo FELIZ.

Esse futebol DENGOSO, molenga, está deixando a torcida com muita SONECA, e com o clima frio, todos estão ficando... ATCHIM!... gripados.

BRANCA DE NEVE já avisou:

- Se continuar assim, dia 25 de junho vamos todos cantar:

- EU VOU, EU VOU, PRÁ CASA AGORA EU VOU...

PARARÁ TIM BUM, PARARÁ TIM BUM, EU VOU EU VOU...

Zona 5 Ft. Paul G - Eu sou solteiro [VideoClip Oficial]

2010-06-22T12:51:00.000+01:00

Tricia Almeida feat. Bonga - Onda Larga [Oficial VideoClip]

2010-06-22T12:47:00.003+01:00

Perola - Doida [Oficial VideoClip]

2010-06-20T17:38:00.002+01:00

Yannick Afroman - A luta [Video Ofcial]

2010-06-19T22:58:00.002+01:00

Labirintos - Azagaia [VideoClip Oficial]

2010-06-19T22:55:00.003+01:00

Mister k - Boeing 27 [Oficial Video]

2010-06-19T22:37:00.002+01:00

Ary - Isso vai dar bum [Ofcial VideoClip]

2010-06-19T17:43:00.000+01:00

Matou o peixe... Mostrou o pau

2010-06-19T17:41:00.000+01:00

GROOVE ADDICTION Feat. Retrace - Façam Barulho [Video Oficial]

2010-06-19T14:51:00.002+01:00

A polícia angolana e os japoneses

2010-06-18T21:13:00.002+01:00

Será que foram os japoneses que assaltaram os bancos no Morro Bento???

A polícia estava a fazer uma operação quando um banco foi assaltado, nas imediações do Morro Bento.

Depararam-se com um Toyota Hiace suspeito, donde estavam 8 japoneses.
Mandaram parar, e o chefe da patrulha policial ordenou: "Todos fora do carro, já"!!!
Os japoneses obedeceram em silêncio.
Agora um por um, digam-nos os vossos nomes!!!

E eles obedientes foram respondendo um a um:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nocara
Kaçamo Osnota
Saimo Korendo
Fugimo Nahiace
Ospolice Nospararo
Stamo Mfudidu.

Pegadinhas Silvio Santos - Mulher desmaia de susto

2010-06-18T10:16:00.002+01:00

Marcha Olympica este Sábado(Dia:19) em comemoração ao "Dia Olympico 23 de Junho"‏

2010-06-18T09:42:00.000+01:00

Exmos Olympicos e Desportistas,

Este Sabádo dia 19 de Junho pelas 8h irá realizar-se uma Marcha Olympica com ponto de encontro às 7:30 na cidadela desportiva em frente à federação de Futebol e com saida às 8h da cidadela para arredores para comemorar o DIA OLYMPICO que é dia 23 de Junho, onde se comemora os Jogos Olímpicos Modernos que nasceram a 23 de Junho de 1894.

Venha com a sua familia, namorada, esposo, filhos, amigos e mostre a Luanda e registe para Africa como andar, praticar desporto e ser Atleta Olympico e olympico é benéfico. A marcha deve demorar uns 30' a 45 minutos.
Depois para quem quiser poderá assistir a umas competições de natação na piscina de alvalade e quem sabe se lhe interessar dar e aprender a nadar :-)

Segue o link do comité olimpico internacional para pesquisarem http://www.olympic.org/en/ e tambem o link com informação sobre o dia olimpico.

Fonte: Nádia Cruz

Sarissari feat. Game Walla - Tchillar [Video Oficial]

2010-06-18T09:30:00.001+01:00

Campa no cemitério

2010-06-18T09:30:00.000+01:00

Copa do Mundo

2010-06-18T09:28:00.002+01:00

O rosto do racismo

2010-06-17T12:53:00.000+01:00

Quando eu vivia em Angola, não sabía o que era na realidade, racismo. Racismo era para mim apenas uma palavra, nada mais do que isso. Em Angola, convivemos com várias raças. O nosso parlamento é visivelmente multi-colorido e multi-racial. O mesmo se pode dizer do nosso governo. Na escola, tive colegas de todas as raças. Sempre nos dêmos bem, sem grandes makas! Apesar de eu mesmo ter a pele muito clara para alguns, o que já levou alguns a me chamarem nomes como "mulato", nunca em Angola vivi alguma situação que me fizesse pensar que existe racismo.

Depois de chegar á Europa, comecei a perceber que racismo não é só uma palavra. Me apercebí que afinal em Angola, apesar de existír um certo tribalismo, não existe racismo de pretos contra brancos no verdadeiro sentido da palavra. O racismo existe mesmo e está presente é cá na Europa. Não é que eu por cá já tenha pessoalmente vivido uma experiência de racismo. Pelo contrario. O mais estranho até, é que, dificilmente existem pretos que vivam na Europa sem que se tornem pelo menos um bocadinho racistas. É que, devído os constantes insultos contra a raça "negra", pouco á pouco o ressentimento contra os da raça oposta vai crescendo, quer queirámos ou não.

O que se segue serve de alerta especial a todos os angolanos residentes em Angola, mas também a todos os africanos que entendam a lingua portuguesa(moçambicanos, guinienses, Cabo-verdianos e São-Tomenses e até congoleses) e que se encontrem nos seus respectivos países. Serve também como chamada de atenção aos dirigentes africanos dos mesmos países, em particular de Angola.

No dia 17 de Outubro do ano corrente, uma senhora chamada Maggy Delvaux-Mufu, de nacionalidade belga mas de origem congolesa, de 42 anos e mãe de 3 filhos, residente em Luxemburgo, que foi constantemente vitima de racismo naquele país, tomou uma atitude bastante radical para chamar atenção da sociedade naquele país e a nível mundial sobre a presença do racismo e seus efeitos nefastos.

A senhora em causa, estava atolada em dividas. Desesperada, recorreu a uma organização que ajuda a solucionar problemas relacionados com dívidas naquele país(na Holanda exíste uma organização semelhante). Ela escreveu várias cartas a esta organização, explicando os motivos das suas divídas, o montante da divída, e solicitando ajuda. Em resposta, a senhora em causa ao invés de receber da referida organização algum tipo de apoio(o procedimento normal nestes casos sería convidar a senhora para uma entrevista, analisar bem o caso dela e depois establecer algum critério que lhe ajudasse a saldar a divida, desde que ela se comprometesse a pagar em "miúdos", depois de 1 ou 2 anos, o dinheiro de volta á referida organização)ela foi recebendo cartas de conteúdo racista, vez após vez, o que passava a mensagem de que, pelo facto dela ser "negra", não merecía apoio algum, e que só mesmo pessoas da raça dela("negra") é que se individaríam a tal ponto.

Delvaux-Mufu não teve apenas esta experiência de racismo na sua vida. Antes disso, a senhora Mufu já notava que em alguns lugares lhe eram dado "olhares estranhos" apenas por ser preta. Já se confrontara com situações em que foi chamada de "negra", ou discriminada de outras maneiras. A senhora Mufu estava farta de ser discriminada. As cartas de conteúdo racista foram a gota d'água para ela.

Uma Atitude Chocante!

Em reação ás varias cartas de conteúdo racista que foi recebendo, a senhora Mufu decidíu escrever para vários jornais avisando da situação dela e que ela se queimaría viva em público, já que por ser "negra" não merece gozar dos mesmos direitos que os outros cidadãos naquele país(notem que ela tinha nacionalidade europeia). O Jornal "Le jeudi" tornara pública uma de suas cartas, em que a senhora dizía em parte: "eu sou contra todo tipo de violência mas o que se passa é que cada dia que passa eu e a minha familia temos de suportar violência moral, discriminação e muito mais do senhor Juncker da admnistração", disse na carta publicada na semana passada.

A senhora Mufu alertara a opinião pública nacional que se queimaría viva no largo dos mártires no centro de Luxemburgo as 12 horas, em protesto contra o racismo. Apesar de muitos dos leitores dos jornais e até instancias do estado a principio não levarem a sério as palavras desta senhora de origem africana, a policia foi alertada e um grupo de oficiais foi destacado para o local.

No mesmo dia que a senhora Mufu prometeu queimar-se viva, esteve antes, pela manhã, em frente ao gabinete do primeiro ministro protestando contra a maneira que estava a ser tratada e solicitando ajuda para melhorar a sua situação financeira. Durante o protesto, a senhora Mufu reiterou a sua ameaça de se queimar viva em protesto contra o racismo. Ninguém do gabinete do primeiro ministro deu ouvidos á senhora mas a policia mais uma vez foi alertada.

Mais tarde, no mesmo dia, a senhora Mufu dirigiu-se ao largo dos mártires, no centro de Luxemburgo. Camufladamente, ela carregava com ela uma bolsa onde havia um Isqueiro e uma lata de gasolina. A policia já patrulhava a área. Repentinamente, a senhora Mufu muda de planos. Ao invés de dirigír-se ao largo dos mártires como avisara, ela se dirige agora para a "praça das armas", um lugar oposto ao largo dos mártires, onde se reunía um grupo de jornalistas que cobría um evento organizado pelo "Movimento ecológico".

Ás pressas, a senhora Mufu se dirige para o meio dos jornalistas, e avisa que estava prestes a sacrificar a sua vida em protesto contra o racismo. Momentos depois, num gesto que assustou as centenas de pessoas concentradas no local, a senhora Mufu abre a sua bolsa e retira dela uma lata de gasolina e despeja sobre si! A multidão entra em panico. Em poucos segundos, a senhora Mufu já tem um Isqueiro aceso na mão e incendia-se a sí mesma no meio de toda multidão reúnida! Bastou acender o isqueiro e a senhora Mufu transforma-se logo numa tocha humana. Imediatamente os jornalistas tentaram abafar o fogo com os seus casacos e camisolas, enquanto a senhora Mufu começava a gritar bem alto e correndo, devido a dor que sentía. Foi uma cena deveras chocante, inimaginável. Abaixo, seguem algumas imagens desta cena horripilante, conforme saíu no canal de televisão RTL.

Centenas de pessoas começaram a correr dispersas enquanto viam no centro da cidade uma mulher negra, envolta em chamas, a correr e a gritar em desespero. Pelos gritos da senhora Mufu dava para perceber quão grande era a dor que sentía devido a queimadura. Alguns dos transeuntes devído aquela cena começaram a vomitar, outros simplesmente fugiram do lugar. Quando as ambulancias e os bombeiros chegaram no local, as chamas já tinham sido extintas do corpo da senhora pelas dezenas de pessoas que acorreram em seu socorro.

Delvaux Mufu foi levada para o hospital ainda viva, mas em estado grave. Até hoje ela continua viva mas lutando pela sua vida no hospital Bon Secours METZ, onde se encontra internada. Tem recebido diversas visitas de pessoas de diferentes escalões sociais, desde politicos até membros de ONG's e activistas dos direitos humanos.

A Necessidade de uma África para os africanos.

Como residente na Europa, o berço do racismo, tenho andado a reflectír muito nestes últimos dias na atitude desta senhora congolesa. Delvaux Mufu tem sido chamada de "O rosto do Racismo", e a sua atitude expõe a hipócrisia da sociedade europeia no que se refere ao racismo. O racismo existe, e na Europa tem raízes muito fortes. O africano até nos dias de hoje continua a ser humilhado, barrado em muitas áreas na Europa apenas pela sua aparência e côr da pele. Não existe no mundo nenhuma raça mais discriminada e humilhada do que a raça "negra". Dificilmente eu tería orgulho de alguma vez ser chamado de europeu, ainda que exiba a nacionalidade holandesa. A senhora Mufu era "belga" de nacionalidade, mas tinha um "handicap": era "negra", e para os adeptos de "James Watson", ela é inferior e portanto não merece os mesmos direitos que os europeus autoctenes.

Perante esta realidade, surge a necessidade de construírmos uma África onde o homem africano se possa sentír verdadeiramente dono da sua terra e do seu destino.

Isso só vai acontecer quando os líderes africanos tomarem consciência de que é hora de começarem a investir no homem africano. Isso evitará que o africano tenha de emigrar constantemente a procura de pão, trabalho e liberdade além fronteiras.

No caso de Angola, não basta só termos líderes que dizem: "Primeiro o angolano, segundo o angolano...o angolano sempre!". Esta teória cai por terra quando se excluiem deliberdamente alguns angolanos por serem Kimbundus ou por terem nascido em Luanda. Quando defendemos primeiro o angolano, deve significar defender o angolano de todas as tribos do nosso país, sem que se queira impôr de maneira discreta ou aberta uma tribo como superior em relação á outra.

Se cultivarmos o hábito de nos defendermos, de nos valorizarmos como africanos que somos, evitaremos assistir constantemente a fuga massiva de africanos de África para a Europa onde quase sempre acabam sendo discriminados e tratados como cidadãos de segunda. Recentemente o Israel expulsou 45 imigrantes africanos de Darfur, que pretendiam se refugiar naquele país. Eles nem foram permitidos entrar no país. Foram simplesmente expulsos e abandonados á sua sorte, e nem contaram com a solidariedade de país africano algum!

. Os líderes africanos devem ganhar juízo e cultivar valores como solidariedade, amor e respeito para com o seu povo. O africano deve sentír-se seguro e orgulhoso de viver em África, porque não existe nenhuma outra parte do mundo onde o homem africano ou "negro" não seja discriminado. Irónicamente até em África o africano é discriminado na côr da sua pele; não é só discriminado: é privado de todos os seus direitos fundamentais, fazendo-o emigrar em busca de novas perspectivas. O cúmulo da vergonha é assistirmos em Angola, cidadãos perderem suas casas a favor de alguns refugiados portugueses, supostamente os donos das mesmas casas antes da Independência. O caso mais recente é o do cidadão português José Borges, que para além de ser um cidadão português, que comprovadamente se encontrava ilegal, ainda lhe foi dado o privilégio de abrir um processo judicial contra um conhecido jornalista angolano. Este privilégio jamais um refugiado africano terá na Europa. Os nossos líderes são tão distraídos, que logo após a dipanda se esqueceram de promulgar leis que condenassem o colonialismo e até os "comprovados" ex-colonialistas; ao invés disso, assiste-se a chegada massiva de vários ex-colonialistas em Angola, a maioría deles refugiados económicos, que se dão ao direito(que lhes é dado) de exigír as suas pertences do periúdo colonial, conquistado ilegalmente em Angola! É assim que muitos de nós acabamos por nos encontrar na mesma situação vivida por Delvaux-Mufu.

Esta senhora podía ser angolana. Esta senhora podía ser a mãe ou a irmã de um de nós. Esta senhora é uma africana que merecía estar em África a viver bem (o Congo é um país tão rico)!

Conforme eu dizia no inicio, em Angola nunca vivi uma experiência pessoal de racismo. Mas um amigo meu, um angolano estudante na África do Sul que recentemente visitou Angola de férias, me deu novidades nada agradaveis relacionado a este assunto. Ele constatou em loco, para a sua tristeza, que há uma tendência muito grande do aumento do racismo em Angola. Segundo ele, existem empresas em Angola, principalmente bancos, que preferem contratar pessoal de raça branca ou raça mestiça(em Angola existe raça mestiça, basta dar uma olhada no B.I de alguns),como seus funcionários. Estes, auferem geralmente um salario melhor, para não mencionar outros privilégios.

Certa vez tentei questionar isso a uma amiga advogada, uma jovem angolana de "raça mestiça" residente em Luanda. Quís saber dela, desse boato que exíste por ai, de que nos bancos em Angola e em algumas empresas, os brancos e mulatos são privilégiados. A resposta dela foi mais ou menos esta:

"Tens de vêr que as empresas precisam de pessoas competentes para trabalhar nas mesmas, não se trata de racísmo, trata-se de competencia", respondeu ela.

"Então queres dizer que os pretos não são competentes"? Perguntei eu admirado com a resposta dela. Ela não soube me responder a esta pergunta.

Eu só espero que no meu regresso para Angola, depois de aturar os racistas de cá, não me volte a confrontar com os racistas de lá. A minha atitude podería ser tão radical como a da senhora Mufu....mas de maneira inversa!

Até lá, rezemos todos pela recuperação da senhora Mufu, uma africana corajosa que se mostrou disposta a sacrificar a sua vida em protesto contra o racismo!

12 sogras

2010-06-16T13:51:00.002+01:00

1) A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras,
um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...

O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Cocó do...

2010-06-15T12:41:00.000+01:00

Meu pessoal, essa é boaaa!
Esta foto foi tirada depois de autor do "crime" ter esvaziado o seu organismo.

Medicamento: Homem

2010-06-14T22:01:00.002+01:00

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar

Yola Semedo - Injusta ( Official Video )

2010-06-13T14:50:00.002+01:00

Yola Semedo 'Say Ho' (Official Video)

2010-06-13T14:47:00.002+01:00

Genesis Ft. Dji Tafinha - Essa [Track]

2010-06-13T11:49:00.000+01:00

Mano, estive um pouco ocupado e depois aqui na banda não tinha energia, desculpa a demora. :P

A pedido do Dj Mandas...

DOWNLOAD Genesis Ft. Dji Tafinha - Essa

As construções anárquicas em Angola... Dá nisso

2010-06-13T11:39:00.000+01:00

CERTA TARDE, NA TENTATIVA DE PASSAR POR UMA PICADA PARA FUGIR DO ENGARRAFAMENTO DE LUANDA, DEPAREI-ME COM ESTA “MARAVILHA” DA ENGENHARIA CIVIL.

É VERDADE, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, ESTA PÉROLA DA CONSTRUÇÃO CIVIL É MANGOLÊ. LOCALIZA-SE NA SAMBA, NUM TRECHO ENTRE A ESTRADA PRINCIPAL E O ROCHA PINTO.

MAS QUAL FOI A ALTERNATIVA DO NOSSO ENGENHEIRO PARA AQUELE “DESLIZE”?

INICIALMENTE TENTOU PARTIR O PRIMEIRO LANCE DE ESCADAS (conferir no 3º e 4º degraus da fotografia abaixo), MAS COMO O BETÃO USADO ERA MESMO BOM, A SOLUÇÃO FOI CONSTRUIR OUTRA ESCADA AO LADO DA ANTERIOR. UM POUCO TORTA, MAS COM MAIOR UTILIDADE.

SE ALGUÉM PRETENDE CONSTRUIR, É SÓ CONTACTÁ-LO. ELE NÃO COBRA CARO.

TELEF: 919122109 919122109

Brasileiro em Malange‏

2010-06-12T21:04:00.002+01:00

Um Brasileiro chegou a Malange e pediu uma informação na rua:
- Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
- OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Legal. Então onde pego o autocarro para ir até á estação e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir á estação para pegar o comboio?!?!
- Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
- Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o auto-carro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!
- Não precisa ir é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em Malange ?
- Não chamamos. Eles vêm do Brasil e de outros Paises sem ninguem os chamar.

Feijão

2010-06-10T21:11:00.002+01:00

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos

gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria

a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma

maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda
nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou
ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna,
soltou

um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na
mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si,
para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda
pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra
vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as
flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de

nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente
aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e
chegou a

sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao

telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de

jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe

removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

A senhora e a vaidade

2010-06-10T21:10:00.002+01:00

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?

Deus responde:
- Ainda não, minha filha. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, etc.
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar convenientemente o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Com que então eu não tinha mais 43 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus respondeu:
- Bolas! Afinal eras tu? Nem te reconheci...!!!

Lista de pedido de alambamento

2010-06-10T21:04:00.000+01:00

LISTA DE PEDIDO DE ALEMBAMENTO

PARTE PATERNA DA NOSSA FILHA JOANA DOMINGOS RAFAEL (JOANINHA)

1º - Multa de Abuso de engravidar a nossa querida filha (estudante); 130.000,00 AKZ
Acompanhada de 2 Carradas de areia
2 Carradas de Britas
200 Sacos de cimento

2º - Carta de pedido para noivar a nossa querida filha, no valor de 125.000,00 AKZ
Acompanhada de 10 garrafa de whisky de 12 anos
Para agradecer a resposta da carta de pedido: 2s garrafões de vinho tinto importado

3º - Outros deveres para o alembamento:
1-Saudação------ 10 grades de cerveja importada
2-Entrada-------- 10 grades de cerveja importada
3-Conversa------ 5 grades de cerveja importada
4-Saída----------- 12 garrafão de vinho
5-Fechar o caminho-- 5 grades de cerveja nacional

4º - Carta para pedido de factura de alembamento: 116.000,00 AKZ

5º - Valor para alembamento da nossa querida filha: 175.000,00 AKZ (1.000,00 USD), acompanhado com os seguintes artigos:

13 grades de cerveja
13 grades de gasosa
13 garrafões de vinho
13 garrafas de whisky de qualidade
2 animal vivo (um porco grande), acompanhado de
12 garrafões de vinho importado do Alentejo – Portugal

6º -Vestuário:
1- Um cobertor para Avó, acompanhado de 1 garrafa de aguardente Bagaceira.
2- Fato completo do Pai, cor de cinza, comprado numa loja de qualidade
3- Um par de sapatos nº 41 ( Atenção: Não comprar na praça)
4- Uma camisa de manga comprida e gravata, acompanhada com 2 garrafões de vinho.
5- Três peças de pano Super Wax de origem Holandesa, 3 lenços de cabeça e 3 pares de chinelas nº 37, acompanhados de 1 grade de cerveja Cuca e uma grade de Fanta de laranja.
6- Uma caçadeira para o avô que está no mato a caçar macacos.

7º - Virem preparados:

Virem preparados para o caso de mais alguma multa (atraso, não cumprimento das regras e falar sem os mais velhos lhe darem a palavra)

CUMPRA-SE!

A Família Paterna da noiva Joana Domingos Rafael (Joaninha)

O Tio Principal: João Nervo

O frasco de mayanose

2010-06-10T21:00:00.000+01:00

Quando achares que as 24 horas não são suficientes ...
Lembra-te do frasco de mayonese.

Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o...tirou a mayonese e encheu-o com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de pequenas rolhas de garrafas e mete-as no frasco de mayonese. As rolhas encheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".
De seguida o professor acrescentou 2 xícaras de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:

'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
As bolas de golf são as coisas Importantes:
como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.
São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.

As pequenas rolhas de garrafas são as outras coisas
que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o demais,
as pequenas coisas.

'Se puséssemos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as rolhas nem para as bolas de golfe.
O mesmo acontece com a vida'.

Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.

Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.

Brinca ensinando os teus filhos,
Arranja tempo para ires ao medico,
Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora,
Pratica o teu desporto ou hobbie favorito.

Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações
Ocupa-te 1º das bolas de golfe, das coisas que realmente importam.

Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.
O professor sorriu e disse:

"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para tomar um café com um amigo. "

Planos para o futuro

2010-06-08T22:30:00.002+01:00

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir os cornos ao Perú !!!!